Наши

 
Рецепты Рассказы о родах Новости
Чипсы
Чипсы
Рассказ о том, как родилась наша Ева-Королева!

Моя четвёртая беременность была очень желанной и, наверное, самой спланированной. Очень хотелось доченьку, так как уже было два сыночка и доченька. Из всех четырёх беременностей эта была самой тяжёлой не вся, а последние пару недель – я, наверное, не забуду никогда их!

Открыто голосование по конкурсу «Посмотри, какое лето!»

Приглашаем проголосовать по конкурсу "Посмотри какое лето!" Голосование идет до 13.08.2018 г. тут

Читать дальше Читать дальше Читать дальше




Ответить на тему  [ Сообщений: 85 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 9  След.
Неуправляемый ребенок 
Автор Сообщение
Супер Эксперт
Аватара пользователя
Эксперт
Зарегистрирован: Пн апр 14, 2008 14:11
Сообщения: 11868
Пол: Женский
Благодарил (а): 4556 раз.
Поблагодарили: 5343 раз.
Возраст: 36
Медали: 14
Литератор (1) Добрая душа (1) Активный участник фонда Кроха (1) Знаменитость форума (1) Дружба (1) Форумчанин года (5)
За доброту и отзывчивость (1) Добрый друг Крохи (1) Благодарность (2)
Имя: Сажа
Сообщение Re: Неуправляемый ребенок
ИнZa
если позволите, несколько личный вопрос. В одной из тем прочитала, что еще два месяца назад вы кормили дочку грудью. Теперь вы уезжаете и, насколько я понимаю, ГВ должны были прекратить заранее. Не связываете ли вы резкое ухудшение поведение ( вы писали - после Нового года) с тем, что вы прекратили грудное вскармливание?В таком возрасте, при неустойчивом режиме дня, весьма демократичном воспитании, да и еще на негативном фоне маминого отъезда ребенок вряд ли бы повел себя по-другом, если он обладает характером и в нем есть задатки сильной личности.

Дочка не в силах повлиять на решения и поведение взрослых - грудь забрали, мама уезжает, папа, если я правильно помню, тоже приезжает периодически - вот ребенок и решил настоять на своем и привлечь к себе внимание хотя бы ТАКИМ способом. Ведь больше всего внимания уделяется как раз в тяжелые моменты жизни и (не дай Бог) во время болезни - если все хорошо и ребенок не доставляет хлопот, как-то перестаешь его учитывать при принятии повседневных решений, т.к. знаешь: все зависит только от тебя.

_________________
Изображение[/URL]

"Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженным!"

"Но надо жить без самозванства,
Так жить, чтобы в конце концов
Привлечь к себе любовь пространства,
Услышать будущего зов"


"Останусь. Пока ветер не переменится".


Пн фев 02, 2009 01:24
       
Профиль
Супер Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 16, 2007 16:29
Сообщения: 986
Откуда: Донецк-Киев
Пол: Не указан
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Возраст: 36
Медали: 1
Дружба (1)
Сообщение Re: Неуправляемый ребенок
Саша
ГВ мы с ней прекратили в середине ноября, приняла она это намного лучше, чем я ожидала. Очень легко отказалась от груди и даже не вспоминает.

_________________
Дианочка родилась 10.02.2007
Изображение
Изображение


Пн фев 02, 2009 11:09
       
Профиль ICQ
Супер Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср янв 14, 2009 20:04
Сообщения: 1489
Откуда: Донецк, Ворошиловский район.
Пол: Женский
Благодарил (а): 47 раз.
Поблагодарили: 33 раз.
Возраст: 33
Медали: 2
Дружба (1) Рождение малыша (1)
Блог: Просмотр блога (4)
Имя: Лана
Сообщение Re: Неуправляемый ребенок
Извините, что и мы сюда влезли, но молчать не хочется...

Цитата:
Вопрос N407
Моей дочке 3года. Она стала жадничать. К названию каждой вещи, каждой игрушки добавляет "моя, моё", "не трогайте, не бери". Плачет, если что-то у неё берёшь, причем с её разрешения. Как реагировать? Ответ
Такое поведение свойственно детям данного возраста. Вам необходимо не акцентировать внимание на том, что ребенок не даёт игрушки, но обязательно хвалить за разрешение поиграть её игрушками. Проигрывать ситуации на куклах, как это весело и интересно играть вместе, давать игрушки друзьям…Эта работа займет длительное время, но только доброжелательное отношение и уважение к ребенку даст положительный результат и не травмирует психику ребенка.

Нам еще не ровно 3 года, но недавно был у нас поучительный случай:
Я на мр3 малого включила детские песенки, чтобы немного поиграли сыну это не понравилось и он крича мне произнес, что музыка МОЯ и он ее спрячет и никому не даст. Я объяснила, что надо делиться или меняться, чтобы никого не обижать. После этого я пошла готовить пирог с ягодами, малой приходит и просит дать попробовать, на что я ему ответила: "Ты не даешь мне музыку слушать, и я тебе не дам кушать тортик!" После этих слов сын немного капризничал и потом ответил: "мама, на тебе музыку, а ты мне дай тортик попробовать". Теперь постоянно делится... (ттт)

У нас часто истерики возникают, когда бабушка или дедушка встряют между нами, например, я что-то не разрешаю, а дед сразу же разрешает все делать. НО когда я говорю с родителями что бы не вмешивались меня они не слышат, потом и ребенок перестает меня вообще слышать и на мои просьбы как-то реагировать... ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО в такой ситуации контролировать ребенка. Но когда родители отсутствуют неделю и ребенок остается на едине с мамой и папой, то происходит ЧУДО! ребенок становится послушным во всем!

_________________
Все что делается - делается к лучшему! Всегда верь в лучшее!!!
Изображение
Изображение


Пн фев 02, 2009 11:56
       
Профиль
Психолог-консультант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 15, 2007 23:26
Сообщения: 1718
Откуда: Донецк
Пол: Женский
Благодарил (а): 62 раз.
Поблагодарили: 118 раз.
Возраст: 46
Медали: 1
Форумчанин года (1)
Блог: Просмотр блога (1)
Имя: Татьяна
Сообщение Re: Неуправляемый ребенок
Я отсутствовала на форуме 2 дня, возвращаюсь, а тут тааакая дискуссия! Спасибо всем участникам за ценные советы и рекомендации :poklon: !
ИнZa Спасибо за вопрос!
Ваша ситуация не самая редкая, с подобными проявлениями детского "непослушания" сталкивается как правило около 80 % семей. Усмирить маленького командира - задача не из легких, так думают родители впервые столкнувшиеся с данной проблемой. Но если вы поймете что происходит в данный момент с вашим ребенком, найдете причину данного поведения, посмотрите глазами ребенка на происходящее, измените свое отношение к поступкам ребенка, увидите в ребенке становление личности, поможете ему справиться с трудностями взросления - то проблема перестанет существовать. Я понимаю, что это из разряда "заставить перегоревшую лампочку светить снова", но можно не заставлять, можно попробовать изменить свое отношение к ней. Ребенок постоянно развивается, а всякому процессу развития (помимо медленных, постепенных перемен) свойственны скачкообразные переходы – кризисы (причем не только возрастные). В последнее время это особенно популярное слово, увы имеет место и в данном случае. Они (кризисы) необходимы, это - движущая сила развития. Во время кризиса происходит изменение не только в психическом, но и в физическом развитии (ранимость центральной нервной системы, бурный рост тела, внутренних органов). Еще вчера послушный малыш вдруг становится раздражительным, требовательным, упрямым, неуправляемым - так сказать, из ангелочка превращается в чертенка. Признаками такого поведения являются:
УПРЯМСТВО
Эта черта пронизывает практически все поведение ребенка. Он не воспринимает мнение других людей, а постоянно настаивает на своем. Например, ребенок просит купить во время прогулки апельсиновый сок. Мама заходит в магазин, но там есть только яблочный, малыш отказывается пить, потому что сок «не тот». Он может очень хотеть пить, но все равно, требует именно апельсиновый. Ребенок устраивает истерики (чаще в людных местах): Ваня захотел снять шапку в автобусе, а мама не разрешила, и вот уже все пассажиры слушают возмущенные вопли ребенка.
СТРОПТИВОСТЬ
Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа – другое, бабушка вообще все разрешает).
СВОЕВОЛИЕ
Ребенок ставит перед собой цели и идет к их достижению через все преграды. Например, малышу захотелось пойти погулять, но взрослым некогда. Ребенок настаивает, используя все методы воздействия на родителей (вежливые просьбы, нытье, угрозы, капризы и т.д.).
СИМПТОМ ОБЕСЦЕНИВАНИЯ
Проявляется в том, что ребенок начинает ругаться, дразнить и обзывать родителей. Например, в этом возрасте ребенок впервые вполне осознанно может использовать «скверные» слова в адрес родителей. Если такое поведение остается незамеченным или же вызывает насмешку, смех, удивление, то для малыша это может стать подкреплением его действий. Когда позднее (в 7-8 лет) родители вдруг обнаружат, что ребенок спокойно им дерзит и захотят это исправить, то сделать что-либо будет уже поздно. Синдром обесценивания станет привычной линией поведения ребенка.
ДЕСПОТИЗМ
Ребенок заставляет родителей делать все, что он хочет. По отношению к младшим сестрам и братьям деспотизм может проявляться как ревность. Например, ребенок может забирать игрушки, одежду, толкать, замахиваться.
НЕГАТИВИЗМ
Это реакция ребенка не на содержание предложений взрослых, а на то, что это исходит именно от взрослого. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию. Часто это проявляется в отношении ребенка к пище: дома ребенок отказывается от определенного продукта, но когда этим же продуктом его угощают другие люди, он спокойно и с удовольствием все съедает.
Цитата из книги:
"1. Для малыша важно знать, что каждое утро после того, как он проснется, его одежда будет лежать на стуле рядом с кроватью, что он оденется, умоется, будет завтракать вместе с родителями, после почистит зубы, вымоет руки и будет играть. Подобный простой распорядок устанавливают и поддерживают родители. Причем, делая это, не повторяют по сто раз: «Оденься, умойся, ...» Они берут ребенка за руку, ведут с собой в ванную комнату, приговаривая: «А теперь пора умыться». Или: «Пора убирать игрушки. Эти кубики - словно потерявшиеся автомобили, давай поищем для них гараж...» Твердый распорядок позволяет свести к минимуму борьбу, которую обычно приходится вести родителям, добиваясь от ребенка выполнения таких дел, как одевание, собирание игрушек, чистка зубов. Нужно только быть рядом, чтобы помочь малышу. Не нужно ожидать от ребенка, что он по собственному почину сделает то, о чем его просят. Это возраст повторений, ребенку нужно настойчиво и терпеливо все показывать снова и снова, прежде чем он сможет соблюдать установленный распорядок по собственной инициативе.
2. Маленькому ребенку нужны «кирпичные стены» - абсолютные запреты, при которых не может быть места для дискуссий. Абсолютные запреты создаются родителями и последовательно, строго соблюдаются в семье (не включать плиту, утюг, телевизор, не брать спички, зажигалки, не выходить за пределы двора и т.д.).Причем, «кирпичные стены» возводят родители не столько на словах, сколько через создание определенной домашней среды. Никакие суровые слова, объяснения, шлепки по рукам не смогут воздействовать на любопытство растущего исследователя. Ребенок скорее будет недоумевать и обижаться на родителя, который стукнул его за то, что он потянулся к красивой статуэтке. Лучше просто убрать бьющиеся и опасные предметы так, чтобы ребенок не мог дотянуться, пока не подрастет настолько, что сможет обращаться с ними достаточно осторожно. Мальчикам и девочкам с рождения и до 4-5 лет именно «кирпичные стены» могут обеспечить физическую и эмоциональную безопасность. В их сознании благодаря абсолютным запретам возникают границы собственных возможностей. Дети знают, что родители упорядочили их жизнь, и поэтому они могут спокойно проявлять свою активность с естественной энергией и отсутствием внутренних запретов. Дети получают абсолютную свободу в ограниченных «кирпичными стенами» пределах.
--Позвольте малышу быть самостоятельным. Не вмешивайтесь (по-возможности) в дела ребенка, если он не просит. Дочь, пыхтя, натягивает кофточку, так хочется ей помочь, но малышка не оценит Вашего стремления, скорее всего, она будет громко сопротивляться.
--Помните, что ребенок как бы испытывает Ваш характер, проверяя по несколько раз в день, действительно ли то, что было запрещено утром, запретят и вечером. Проявите твердость. Установите четкие запреты (нельзя убегать на улице от мамы, трогать горячую плиту и т.д.). Запретов не должно быть слишком много. Этой линии поведения должны придерживаться все члены семьи (или хотя бы папа с мамой).
--Когда ребенок злится, у него истерика, то бесполезно объяснять, что так делать нехорошо, отложите это до тех пор, когда малыш успокоится. Пока же можно взять его за руку и увести в спокойное безлюдное место.
--Для благополучного развития ребенка желательно подчеркивать, какой он уже большой, не «сюсюкаться», не стараться все сделать за малыша. Разговаривайте с ним, как с равным, как с человеком, мнение которого Вам интересно.
--Стройте вместе с малышом «рожицы» перед зеркалом. Изображайте различные эмоции, особо обратите внимание на мимику гневного человека.
--Нарисуйте вместе запрещающий знак «СТОП» и договоритесь, что как только ребенок почувствует, что начинает сильно сердиться, то сразу достанет этот знак и скажет вслух или про себя «Стоп!» Вы сами тоже можете попробовать использовать такой знак для обуздания своего гнева. Использование данной методики требует тренировки в течение нескольких дней, чтобы закрепился навык.
Непоследовательность в обращении с детьми. Это переходы из одной крайности в другую (от тотального контроля до попустительства), бесконечные обещания и угрозы и их невыполнение, не доведение начатого дела до конца. Сюда же относится несогласованность между родителями, когда мать разрешает, а отец это же запрещает; отец наказывает, а бабушка тут же жалеет." Вот такие решения преодоления кризисов предлагают психологи Дон и Джоан Элиум, авторы книг по воспитанию сына и дочери.
Несомненно ту самую кнопочку управления искать нужно, но увы, времени как я понимаю у вас нет (в связи с отьездом). Воспитание перекидыванием с мамы на бабушку только тогда даст положительный результат, когда все взрослые действуют сообща, по общей договоренности. Изменить резко ситуацию поведения ребенка за несколько дней - это нереальная задача, но попытаться настроить и подключить к этому старших родителей следует незамедлительно. Прежде всего успокоиться вам самолично и расписать свои планы (включая время звонков ребенку). Далее составить жесткий распорядок и начать его придерживаться с момента становления точки в последнем предложении. Напрочь отменить мульты (сломались!), истерики не избежать. но это задаст ритм для дальнейшей тактики воспитания. Мульты сможете использовать как систему поощрения. но через недель после "сломались". Ребенку нужны границы. Когда существуют определенные правила, это своеобразный контур безопасности. Границы — это наши "можно", "нельзя". Это режим дня. Это определенная семейная структура. Если эти границы жесткие — получим сопротивление, если их нет вообще — манипуляцию (т.е. тоже сопротивление). И в том, и другом случае своим непродуктивным поведением ребенок будет "спрашивать": меня любят? Я об этом писала в одной из консультаций. Если истерика началась дома, отреагируйте на нее любым неожиданным способом - громко рассмейтесь или скажите "я тебя сейчас сфотографирую" и сделайте это (потом вместе посмотрите), шлепнитесь рядом и тоже истошно покричите (реакция сперва будет агрессивной, но когда появится смех, это признак того, что ребенок выпустил пар и справился со своими эмоциями). Если это происходит на улице (здесь есть рекомендации мамы форумчанки, воспользуйтесь), но можно и смело либо забирать либо оставить в покое визжащего ребенка (пять минут позора ничто по сравнению с воспитательным моментом!). Действуют слова "Ты можешь орать сколько тебе угодно. Когда успокоишься, подойдешь". Дайте право выбора ребенку: Мы оденем красное или зеленое. Едим суп или борщ. Идем выбрасывать мусор или гулять. Я одеваю тебя или ты сама. В праве выбора последними словами обязательно должно звучать предложение, которое вы желаете чтобы оно исполнилось. Это даст ребенку почувствовать себя более уверенно (мне дают право выбора. Последнее слово за мной).
Драки останавливать! Особенно поговорить с бабушкой в этом отношении. Вы правильно делаете перехватывая на лету руку. Удерживайте прямо и строго глядя в глаза до тех пор, пока ребенок не отведет глаза (это серьезная контактная атака, но применяемая постоянно имеет свои результаты).
Если режим дня установленный вам подходит и вы не планируете в ближайшее время посещать сад. то пусть он таковым и остается. Попробуйте сменить ритуалы отхода ко сну (читать не более одной сказки, на слезы и уговоры не поддаваться, гулять вечером, чтобы ребенок уставал физически; сначала едим, потом купаемся, затем включаем ночник, наваливаем игрушек, желаем всем спокойной ночи и укладываемся в кровать.), сократить время дневного сна или отменить его, быть более уверенной в своих требованиях, не идти на поводу у капризов ребенка (это относительно сна). Уверена, что проблемы с вечерним засыпанием временные, как правило, они проходят по мере взросления ребенка.
Игра — простейший способ познания мира. Способ социальной адаптации. Возможность безболезненно примерить множество масок, прожить множество ролей. К тому же это всегда сближение мира взрослых и детей. В игру можно превратить все занятия и дела, нужно только применить фантазию. Для того чтобы плодотворно поиграть всей семьей или вдвоем, все участвующие группируются и находятся на одном уровне — на уровне глаз. А это самый простой и действенный шаг к пониманию и расширению зоны доверия. И огромная возможность для ребенка побыть в психологическом поле взрослых. Коллективная игра может быть и совершенно взрослой (лото) или абсолютно детской (гонки с машинками).
Перейдем к купанию. Такая тема тоже обсуждалась в консультациях. Наша задача как родителей — превратить купание и мытье головки в увлекательное занятие. Поэтому настройтесь не на результат, а на процесс. А процесс — это игра, интересная и для вас, и для ребенка. Перед купанием уделите время какому-то творческому занятию — лепке, рисованию. После этого нужно помыть ручки, правильно? Вместе с малышом представьте, что детский пальчик — это человечек. На подушечке пальца нарисуйте глазки, носик и улыбающийся ротик. А потом всю эту красоту радостно смывайте, приговаривая: "А давай сейчас помоем голову нашему пальчику по имени Указашка (так заодно и названия пальчиков можно выучить!)". На первых порах можно рисовать на самой ладони и даже ножках (чем грязнее клиент, тем больше вероятности его вымочить :ooops: ).
Купите водяные пистолетики и брызгалки — и играйте вместе с ребенком в "водные стрелялки" в ванной. Ничего страшного в том, что вам придется вытирать лужицы с пола. Зато кроха уяснит истину: вода может быть не только страшной, но и забавной.
Затем подключаем ролевые игры — вместе с ребенком - моем головку куклам, шарикам, машинкам. Цветы, кстати, тоже поливаем, приговаривая от имени цветов: "Спасибо, Дианочка, ты помогла нам, теперь у нас чистая головка и мы будем еще красивее".
Еще одна психологическая хитрость: разрешите ребенку залезть в воду в одежке. Дело в том, что одежда у гиперчувствительного ребенка — как вторая кожа. Когда он раздевается, он как будто лишается одного из своих защитных слоев. Если в качестве игры и парадоксального рецептика предложить ему залезть в ванну в трусиках и маечке, он будет чувствовать себя в большей безопасности.
Предоставьте ребенку (опять таки право выбора) выбор: "Мы будем мыть головку водичкой из крана, из душа или из кастрюльки (лодки, чашки, пустой мыльницы)?". И если нужна кастрюлька (в этом случае может быть не обязательно игрушечная), пусть малышка ее выберет тоже сама.
Моему сыну в "головомоечных" проблемах помогли водолазные очки. А "фырканье" не дает водичке попадать в ротик.
Существует масса стихов на водную тему. Отличным психотерапевтическим действием обладает всем известный "Мойдодыр" Корнея Чуковского со словами: "Моем, моем трубочиста, чисто-чисто, чисто-чисто!".
Или стишок Мошковской:
Кран, откройся!
Нос, умойся!
Мойтесь сразу, оба глаза!
Мойтесь, уши! Мойся, шейка!
Шейка, мойся хорошенько!
Мойся, мойся, обливайся!
Грязь, смывайся! Грязь, смывайся!
Спасает также прием с применением спасательного круга брошенного в ванную - мало кто из детей устоит перед искушение не понырять.
Материала получилось много, но я надеюсь, что смогла ответить на запрос.
:}{:

_________________
консультации детского психолога
Изображение


Пн фев 02, 2009 13:30
       
Профиль YIM
Психолог-консультант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 15, 2007 23:26
Сообщения: 1718
Откуда: Донецк
Пол: Женский
Благодарил (а): 62 раз.
Поблагодарили: 118 раз.
Возраст: 46
Медали: 1
Форумчанин года (1)
Блог: Просмотр блога (1)
Имя: Татьяна
Сообщение Re: Неуправляемый ребенок
Спасибо за вопрос!
Анна Вячеславовна писал(а):
У меня вопрос к психологу: можно ли так делать? Не будет ли это стрессом для ребёнка? И как вообще поступать в случае истерик? Извините, если мы вас запутали множеством вопросов.

В последнее время психологический прием "тайм-аут" приобрел широкое применение в практике воспитания. Для маленьких детей - это стул, для деток постарше - выход в другую комнату. Мое мнение относительно усаживания ребенка на стул наказания - я категорический противник. Стул не может быть местом наказания, тем более для маленького ребенка, это способствует ранней неприязни этого предмета и в дальнейшем проблем в школьном периоде. Относительно наказания в виде изоляции в другой комнате, тоже есть некоторые неприемлемые моменты - не закрывать дверь! Закрывая дверь, вы даете ребенку понять, что все пути отрезаны. Ребенка можно вывести в другую комнату и обьяснив почему (кратко) и за что (кратко), оставит посредине комнаты, коридора - это дает право выбора (куда идти дальше). Любое наказание вносит психологический дискомфорт в состояние ребенка. Если действовать жестко, резко, не обьясняя. грубо применяя силу - ущерб соответственный.
Прежде чем действовать и реагировать на то или иное поведение, сперва стоит разобраться и понять, почему так происходит. И еще, каприз и истерика - они разные.
:}{:

_________________
консультации детского психолога
Изображение


Пн фев 02, 2009 13:48
       
Профиль YIM
Супер Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Вс сен 16, 2007 16:29
Сообщения: 986
Откуда: Донецк-Киев
Пол: Не указан
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 2 раз.
Возраст: 36
Медали: 1
Дружба (1)
Сообщение Re: Неуправляемый ребенок
винера
ОООО!!!! Огромное Вам спасибо! Очень много информации и главное, полезной информации, попробуем общими усилями найти общий язык и понимание с ребенком. :present:

_________________
Дианочка родилась 10.02.2007
Изображение
Изображение


Пн фев 02, 2009 15:32
       
Профиль ICQ
Психолог-консультант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 15, 2007 23:26
Сообщения: 1718
Откуда: Донецк
Пол: Женский
Благодарил (а): 62 раз.
Поблагодарили: 118 раз.
Возраст: 46
Медали: 1
Форумчанин года (1)
Блог: Просмотр блога (1)
Имя: Татьяна
Сообщение Re: Неуправляемый ребенок
ИнZa
Благодарить пока не что, изучайте, работайте, главное во всем ищите искорку. А еще воспитание с юмором тоже помогает.
Такой горячей консультации у меня на форуме еще не было.
Удачи и здоровья :family:

_________________
консультации детского психолога
Изображение


Пн фев 02, 2009 15:58
       
Профиль YIM
Супер Эксперт
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пт окт 31, 2008 16:57
Сообщения: 23246
Откуда: Украина
Пол: Женский
Благодарил (а): 4658 раз.
Поблагодарили: 7440 раз.
Возраст: 36
Медали: 22
Родители-Многодетки (1) Литератор (1) Знаменитость форума (1) Донор крови (1) Дружба (1) Золотая медаль (4)
Бронзовая медаль (1) Форумчанин года (4) За позитив и юмор в сообщениях (2) Беременность (2) Рождение малыша (2) Долго кормлю грудью! (1)
Слингомама (1)
Сообщение Re: Неуправляемый ребенок
винера
Спасибо большое! Хочу себя оправдать :ooops: мы изолируем ребёнка крайне редко, когда дочка самозабвенно орёт, ни на что не отвлекается. К сожалению, иногда понять причину сложно, т.к. она ещё не разговаривает. Потом я ей всегда говорю, что очень люблю её. А ещё моя дочка дочка стала ложиться на пол, орать и дёргаться. В первый раз я как увидела такое, я просто рассмеялась, не удержалась. Может это и не правильно, но её "дёрганья" на полу были настолько смешными, что мы с мужем всегда хихикали. Ну и она вроде перестала так делать. А сегодня я услышала от подруги, которая училась на психолога, что метод изояции ребёнка хорош для деток 2-3 лет. А для годовалых- ещё рано. Можно подорвать доверие к миру и к родителям, в частности. В общем, будем стараться не нервничать.


Пн фев 02, 2009 17:00
       
Профиль
Модератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Ср апр 18, 2007 15:46
Сообщения: 38020
Пол: Не указан
Прогулки
Благодарил (а): 6405 раз.
Поблагодарили: 14502 раз.
Медали: 24
Рукодельница (1) Я худею! (1) Активный участник фонда Кроха (1) Семейный очаг (1) Знаменитость форума (1) Донор крови (1)
Дружба (1) Бронзовая медаль (1) Форумчанин года (10) "Всегда на связи" (1) Беременность (1) Рождение малыша (1)
Долго кормлю грудью! (1) Слингомама (1) Благодарность (1)
Блог: Просмотр блога (2)
Сообщение Re: Неуправляемый ребенок
винера, скажите, как Вы относитесь к так называемой холдинговой терапии, когда ребенка во время истерики или безудержного плача берут на руки, довольно плотно фиксируют?

Нам очень здорово помогало, когда ребенок сильно расстраивался, взять его на руки, прижать к себе плотно и походить, напевая что-то на ухо и рассказывая, какой он хороший, что он мой, что я его никому не отдам, и что мама его очень любит. Если по-началу он сопротивлялся, то где-то через минуту сидел на руках, по-прежнему рыдал, но уже не сопротивлялся. А через какое-то время успокаивался и отвлекался на что-то новое.

Особенно меня это спасало, если на площадке кто-то отбирал игрушку, которая была не наша, и ничего поделать было нельзя. Ребенок страшно расстраивался, и мы получали коктейль из обиды, злости и вселенской безысходности. Жалко его станосилось до одури просто. Я брала его на руки, и вот так походить с ним на руках помогало и мне, и ему.

Совсем недавно тоже была ситуация, когда я не разрешила взять что-то из папиных ценных документов (не помню уже что), и ребенок расстроился просто до невозможности. Так искренне плакал, что я уже почти готова была отдать эту чертову красивую бумажку. Так вот, поносив его на руках, сильно-сильно прижав к себе, мы оба успокоились.

Еще очень нам это дело помогает, когда ребенок ведет себя ну просто отвратительно, явно провоцирую меня, чтобы на него наругались. Действует просто безотказно!

А недавно мне попалось мнение, что такие холдинги ограничивают свободу ребенка, ломают его и делают подчиняющейся личностью. Вы знаете, что я большой фанат ношения на руках, слингов и вообще ручных детей. Для меня это было неожиданностью. Верить в это не хочется, но чувство необходимости разобраться не покидает. Вашему мнению я очень доверяю, и без Вас мне не разобраться.


Пн фев 02, 2009 17:35
       
Профиль
Психолог-консультант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: Пн окт 15, 2007 23:26
Сообщения: 1718
Откуда: Донецк
Пол: Женский
Благодарил (а): 62 раз.
Поблагодарили: 118 раз.
Возраст: 46
Медали: 1
Форумчанин года (1)
Блог: Просмотр блога (1)
Имя: Татьяна
Сообщение Re: Неуправляемый ребенок
Анна Вячеславовна
Если ребенок понимает за что, почему и на него действует данный прием, то я например не вижу причин. В любом случае наказание - это ограничение. Если вы используете данный метод раз в несколько дней, я думаю, что вреда это не принесет. Куда хуже крик и рукоприкладство - я это так часто наблюдаю....

_________________
консультации детского психолога
Изображение


Пн фев 02, 2009 19:10
       
Профиль YIM
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Ответить на тему   [ Сообщений: 85 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 9  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Использование любых материалов форума без ссылки на первоисточник kroha.dn.ua ЗАПРЕЩЕНО
Powered by phpBB © phpBB Group.
© 2006 - 2009 kroha.dn.ua